+7 (495) 781-42-55;

+7 (495) 781-42-56.

Главная / Офисный юмор

Офисный юмор

Самый страшный сон работников Пенсионного Фонда:

- Кощей Бессмертный с пенсионной книжкой.

***

Разговор двух бухгалтеров:
- Моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора.
- ????
- Постоянно что-то роет, при этом смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

***

Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты.
У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. Неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло.
И вот она едет ей инструктор говорит "сворачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"

***

Письмо одного главного бухгалтера главному бухгалтеру другой фирмы: 
Уважаемая --------, 
на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю , в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: 
все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскиваются три любых для оплаты. 
Так вот, если Вы еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваши счета в лотерее участвовать не будут!!!

***

Разговор 2-х бухгалтеров: 
- Здравствуйте , Елена Юрьевна! 
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич! 
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. 
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! 
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает... 
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

***

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
- Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
- Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
- Это как так?!?!
- Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

***

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
- Как Ваша фамилия?
- Иванов.
- Сколько будет дважды два?
- Четыре.
- Свободен.
Приходит второй:
- Как Ваша фамилия?
- Хачикян.
- Сколько будет дважды два?
- Где-то, сэм-восем...
- Свободен.
Приходит третий:
- Как Ваша фамилия?
- Рабинович.
- Сколько будет дважды два?
- Таки, а сколько Вам надо?...

***

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился! 

***

Предприниматель экзаменует нового счетного работника.
- Конечно, вы знаете, как вести двойную бухгалтерию? - спрашивает он.
- Безусловно, — отвечает новичок. — На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую для держателя акций, не показывающую никаких доходов, и третью — для налогового ведомства, показывающую только одни убытки. 

***

- Куда, чёрт возьми, подевался бухгалтер?
- Ушел на скачки, сэр.
- Это неслыханно! В рабочее время?
- Да, сэр. Но это единственный шанс свеcти годовой баланс.

***

Встречаются два приятеля-бизнесмена:
- Ты налоги заплатил?
- Да.
- Спишь?
- Нет.
- Почему?
- Объясняю налоговикам, откуда у меня столько денег, чтобы заплатить все налоги

***

- Для чего нужны бухгалтерские программы?
- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер,
теперь сидят еще оператор, программист,электронщик,пять
наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

***

21:00 вечера… Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. 
Один спрашивает другого:
- Слушай, а сколько месяцев в году?
Другой, не отрываясь от записей:
- Десять. Без НДС.

***

В учете допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия. Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает бухгалтера за грудки:
— Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!
Бухгалтер (спокойно):
— Шеф, разве вы, с вашим опытом и предусмотрительностью, могли принять на службу идиота?

***

Директор завода советского времени вызывает к себе главного бухгалтера и говорит:
— Мария Ивановна, мне нужно купить столы, стулья, в общем, новую мебель, и получше качеством. 
Мария Ивановна идет к себе в кабинет, смотрит смету расходов. Возвращается к директору и расстроенно говорит:
— Иван Петрович, я не могу купить мебель, мне сальдо не позволяет.
Иван Петрович рассерженно:
— Черт побери, кто здесь начальник: я или Сальдо?

***

Беседуют два бухгалтера: 
— Начальство стало совсем невыносимым: сколько времени можно работать без отпуска?! — говорит один. 
— У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха, — решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. 
Входит начальник:
— Что это тут происходит, почему висите на потолке?
Бухгалтер отвечает: 
— Ничего особенного: я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? 
— Знаете что, — говорит начальник, — мне кажется, вы немного переутомились. Идите домой, и чтобы на этой неделе я вас тут больше не видел. Бухгалтер собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. 
— А вы куда? — спрашивает начальник. 
— Ну не могу же я работать без света!

***

Приходит в организацию счет на оплату услуг телефонной связи. Бухгалтер в отпуске. 
Директор решил сам разобраться. «Так, в Москву звонил — буду платить, в Питер звонил — придется платить. А в НДС я не звонил... платить не буду». 

***

Однажды бухгалтер переходил дорогу. Его подозвала лягушка и говорит: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу». Он наклонился, взял ее и положил в карман. Лягушка опять: «Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу. Проживу у тебя неделю». Вынул бухгалтер лягушку из кармана, улыбнулся и снова в карман положил. Взмолилась лягушка: «Поцелуй меня, превращусь в прекрасную принцессу, навек с тобой останусь, буду делать все, что скажешь». Опять вынул бухгалтер лягушку, улыбнулся и обратно в карман положил. Удивилась лягушка: «В чем дело? Говорю же, я прекрасная принцесса, жить у тебя буду, делать все, что скажешь. Почему не целуешь?». Бухгалтер в ответ: «Видишь ли, я бухгалтер, на девушек времени нет, а вот говорящая лягушка — это круто!».

***

Решили как-то устроить международный конкурс, чтобы выяснить, где хакеры круче. Победу одержал старый бухгалтер Изя Шниперсон с арифмометром "Феликс". 

***

В аэропорту таможенник спрашивает у пассажира: 
— Откуда прибыли? 
— Какие прибыли, что вы? Одни убытки!

***

Главный бухгалтер обращается к своему сотруднику: 
— Марья Ивановна, какая у вас там валюта баланса? 
— Что вы, Пал Палыч, у меня валюты отродясь не было!

***

Справка бухгалтерии: «В январе месяце в компьютере потерялась проводка...»

***

Бухгалтер мучился бессонницей и решил обратиться к врачу. 
— Доктор, мне по ночам не спится. 
— Считать овец пробовали? 
— В том-то и дело. Как ошибусь, потом три часа ищу ошибку.

***

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость чтения американцев. Это стало очевидным после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать «СОГЛАСЕН».

***

Сходство между студентом и бухгалтером. 

1. В последнюю ночь перед экзаменом или сдачей отчета самая высокая работоспособность. 
2. Во время подготовки к экзамену или сдаче отчета каждый обещает себе, что к следующей сессии (отчетному периоду) все подготовит заранее. 
3. И тот и другой надеются, что «пронесет». 
4. После сдачи экзамена (отчета) все повторяется снова. 
Разница: 
У студента после экзамена — каникулы, а у бухгалтера — новый отчетный период.

***

Сидит партнер и думает: «Что бы такое придумать, чтобы народ запрячь и самому польза была». Вызывает синиор-менеджера и говорит ему:
— Сейчас я тебе задам вопрос, и тебе надо в течение трех дней дать мне ответ с обоснованием. Вопрос: я сплю со своей секретаршей, для меня это работа или удовольствие? 
Синиор-менеджер начинает отмазываться:
— Ну это же очень лично, как я могу за Вас решить такой вопрос.
Партнер:
— Срок — три дня.
Синиор-менеджер вызывает менеджера и говорит ему: «Так, срочно откладывай все дела, и в течение двух дней предоставь мне письменный ответ с обоснованием на следующий вопрос: секс партнера и секретарши — это работа или удовольствие?».
Менеджер вызывает синиора, повторяет задание, срок — день.
Синиор, естественно, вызывает ассистента, повторяет вопрос, срок — три часа.
В итоге дело доходит до самого младшего интерна, который сидит весь заваленный бумагами, заключениями и т.д.
Подходят к нему и говорят:
— Так, Вася, откладывай все свои заключения, за час тебе надо предоставить письменный ответ с обоснованием на вопрос: секс партнера и секретарши — для партнера работа или удовольствие?
Вася говорит:
— А зачем мне час, я и сейчас могу ответить.
— С обоснованием?
— Да, с обоснованием.
— Ну давай, отвечай.
— Конечно же это удовольствие. Потому что если бы это была работа, ее бы делал я.

***

Два аудитора после работы идут из офиса домой.
Проходя мимо парковки, один показывает другому свой новый мотоцикл.
— Где ты взял такой классный мотоцикл? — недоумевает коллега.
— Ну, иду я вчера домой, про Deferred Tax думаю. Когда вдруг возле меня останавливается красивая девушка. Она слазит с мотоцикла, снимает с себя всю одежду, и сладким голоском шепчет:
— Бери все, что хочешь…
Второй аудитор одобрительно кивает:
— Правильно сделал. Одежда бы, наверное, все равно не подошла.

***

Умер молодой аудитор. Попав на аудиенцию к Богу, обращается к нему с вопросом:
— Боже, ну почему же ты так рано призвал себя ко мне? Я ведь столько еще не успел сделать! У меня ведь еще вся жизнь впереди! Мне ведь всего-то только 35 лет исполнилось!
И отвечает Бог:
— В небесной канцелярии просмотрели Ваши листы учета рабочего времени. Судя по ним, Вам уже стукнуло 98!

***

Очень солидная аудиторская компания, с жёсткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь...

И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушёл в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьёзное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже.

Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры.

Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: «Ребята, да вы что! Я же в отпуске!!!».

***

Летит вертолет с молодыми аудиторами на удаленный прииск. Подлетают, пилот говорит:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьемся!
— Ладно снижаюсь. 25 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать консультанты!

***

Приходят к клиенту аудиторы: менеджер-экспат и консультант.
Менеджер говорит: "We have reviewed your balance sheet". 
Консультант переводит: "Мы просмотрели Ваш баланс...Так себе баланс".

***

Сын аудитора спрашивает у отца: 
- Пап, а отрицательные аудиторские заключения бывают? 
- Нет, сынок — это фантастика!

***

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс… порвать.

***

Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна). 
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат: 
" Эй, мужик, мы где???" 
Тот(после паузы): 
"Вы на воздушном шаре на высоте 50 м." 
- "А вы, наверное, аудитор?" 
- "А как вы узнали" 
- " Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный." 
- " А вы, наверное, бизнесмены" 
- "А ВЫ как узнали????!!!!" 
- " Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!"

***

В один из ресторанов заходят два аудитора, чтобы пообедать. К ним подходит официант, чтобы принять заказ. Один из аудиторов замечает, что в нагрудном кармане официанта лежит чайная ложка. Аудитор спрашивает официанта: - Любезнейший, разрешите поинтересоваться, зачем вам ложка в нагрудном кармане? Официант отвечает ему: - Знаете ли, руководство ресторана решило внедрить у нас систему качества, основанную на процессном подходе. Для этого были наняты консультанты, которые описали все наши процессы и установили для них показатели результативности и эффективности. Они посчитали, что в среднем за вечер у каждого второго посетителя падает ложка на пол. Поэтому, чтобы максимально быстро дать ему новую ложку, официанты носят ее всегда при себе, вместо того, чтобы каждый раз бегать на кухню за чистой. - Хорошо, - говорит второй аудитор, - это понятно. Но позвольте спросить, почему у вас из ширинки свисает шнурок? Немного смутившись, официант ответил ему: - Знаете ли, все те же консультанты посчитали, сколько времени тратят официанты на то, чтобы вымыть руки после посещения туалета по малой нужде. Поэтому, чтобы не пачкать руки, они предложили привязать веревку к пе**сам и с ее помощью вытаскивать свое "хозяйство" для мочеиспускания. - Отлично, - говорит ему аудитор, - мне все понятно, но как в таком случае вы возвращаете на место свой пе*ис, не запачкивая руки? На что официант ему ответил: - Не знаю как остальные, но я пользуюсь ложечкой.

 

***

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
— Оль, а ты на сколько меня старше?
— На 2 года и 3 квартала. . .

***

К бухгалтерам пришёл программист чего то исправлять в программе.Спрашивает: 
— У вас моносеть? — нормальный вопрос системщика. 
Бухгалтера, от души
— Можно, садись.

***

Бухгалтер читает дочке 3-х лет сказку про золушку и тут дочка останавливает ее и спрашивает: "А вот когда тыква превращается в золотую карету, это нужно рассматривать как доход или увеличение стоимости имущества?"

***

Бухгалтер, ночь после проведенного дня в налоговой. Обнимает жену, она, не просыпаясь, отталкивает его руку:
- Отстань, от тебя юридическим лицом пахнет!

***

К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна... 

***

21:00 вечера... Два бухгалтера составляют (подводят) баланс. Оба порядком запарились - устали. Один спрашивает другого: - Слушай, а сколько месяцев в году? Другой, не отрываясь от записей: - Десять. Без НДС.

***

Спрашивают у старого бухгалтера: "- Изя Абрамович, а что Вы думаете о методе расчета стоимости остатков готовой продукции и незавершенного производства для целей налогового учета?"
"- Что я об этом думаю? Ну, например, теоретически, зубы тоже можно почистить двумя путями…"

***

Один бухгалтер другому:
- Слышал, у нашего шефа появилась идея о развитии еще одной линии для нашего бизнеса.
- Это значит, что мы будем больше получать?
- Нет. Это значит, что мы будем больше работать!

***

Новости Инфо-Бухгалтер 8.0
В версии Инфо-Бухгалтер 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов. Кроме стандартной кнопки "Пересчитать" будут добавлены дополнительные кнопки "Пересчитать как я хочу", "Пересчитать как хочет ГНИ" и "Пересчитать правильно".

***

Для чего нужны бухгалтерские программы?- Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

***

Уважаемая Оксана Ивановна, потерявшая свой паспорт в районе ул. Горького. От всей души поздравляем Вас с назначением на должность Генерального Директора и Главного Бухгалтера с правом подписи в 43 компаниях!!!

***

Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет…- Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главным бухгалтером возьму. 

***

Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке к жалованью. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

***

На двери налоговой: "Бухгалтер никогда не прав".
На двери аудиторов: "Бухгалтер иногда прав, но... "
На двери отдела АСУ: "Бухгалтер всегда лев... "
После сдачи годового баланса снова на бухгалтерии: "Бухгалтер всегда мертвый лев... "
На двери директора: "Бухгалтер всегда виноват

***

- А ты кто по профессии?
- Я - Магистр черной и белой бухгалтерии!

***

Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром "Феликс".

***

Объявление в газете про поиск главного бухгалтера: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухгалтерского учёта."

***

Если результат не зависит от способа решения - это математика, а если зависит - это бухгалтерия.

***

В банк приходит желающий устpоиться на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем - убъем гада..

***

Апрель...
Квартальный отчет в самом разгаре...
Один главбух звонит другому главбуху:
- Привет!
- Привет!
- Ну, как у тебя дела?
- Спасибо, все хорошо!
- Ой, извините, я кажется не туда попал..

***

Бухгалтер проверяет отчетность у командировочного: - Это что? - Счет за гостиницу. - А кто вам поручал ее покупать?

***

На предприятии налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему.
Бухгалтер рад! Налоговый инспектор тоже:
- Вам штраф!
- !?
- За издевательство над налоговой инспекцией.

***

Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб... Спрашивает, к кому обратиться. Её направляют к менеджеру. Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворённо махнув головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку... После 40-минутного танца он извиняется и говорит:
- Вы нам не подходите - пластики в вас не хватает...
Девушка удручённо начинает мямлить:
- А я ещё и на компьютере работать умею...
- ??? А при чём здесь компьютер?
- Так я бухгалтером устраиваться пришла!!!

***

На собрании была предложена повестка дня:
1. Бухгалтер Иваненко критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

***

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

***

В конце рабочего дня пожилая бухгалтерша обращается к молоденькой:
- Маша - закройте, пожалуйста, опердень...
- Не учите меня, что мне делать! Лучше закройте свою! 

***

Приходит мужик к бухгалтеру получать зарплату и говорит:
- Моя фамилия ИТОГО...

***

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

***

Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору... Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на своё рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал - и приступал к работе.
Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали - но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда.
И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами:
"ДЕБЕТ - СЛЕВА, КРЕДИТ - СПРАВА".

***

Возвращается сотрудник из командировки. Сдает в бухгалтерию отчет:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- девочка: 1000 рублей.
В бухгалтерии ему говорят:
- Вообще-то мы такие расходы не компенсируем, но для вас, так и быть, сделаем исключение. Только замените "девочка" на "забивание гвоздей", чтобы нормально выглядело.
Приезжает тот же сотрудник из следующей командировки. Сдает отчет в бухгалтерию:
- гостиница: 1000 рублей,
- билеты: 1000 рублей,
- забивание гвоздей: 1000 рублей,
- РЕМОНТ МОЛОТКА: 5000 рублей

***

- Здравствуйте, Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я – женщина добропорядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
- Эх! – вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед… Какая нераспределенная прибыль пропадает…
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов. 



Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов. 

***

На собеседовании:
- Нам нужны амбициозные, способные творчески расти люди!
Пожилой бухгалтер:
- Когда у вас все амбициозные будут расти, а работать будет некому - позвоните мне.

 ***

Директор:
- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
- Господин директор, позвольте, я обясню...
- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!

***

Бизмесмен ругается с ревнивой женой:
— Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена на букву «Б» в моём органайзере — это не то, что ты думаешь. 
— А кто же?
— Бухгалтера, брокеры, банкиры.

 ***

Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью, где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
— Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету, это классифицируется как  доход, или как увеличение стоимости имущества?. . .

***

В чукотской деревне, в связи с переходом не хоз. расчет, возникли проблемы - нет профессионального бухгалтера. Ну, посовещались всем селом, и решили послать одного учиться в Москву...Вернулся тот через год и завел-таки бух. учет: две книги. Первую назвал "Пришла", вторую назвал "Ушла" и стал вести в течение года. К концу года нужно сдавать балансовый отчет. Считал, считал, ничего не сходится! Не хватает кое-чего. Мучился, думал-думал, потом плюнул и завел третью книгу. И назвал ее "Ушла и не пришла"...

***

Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит: 
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило... 
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?